22.12.08

Júnior e a crise


Sensacional artigo da Caroline Baum


Junior Asks Daddy, Where Do Bailouts Come From: Caroline Baum


Commentary by Caroline Baum
     Dec. 22 (Bloomberg) -- Junior had been watching Mom and Dad
sulk around the house for weeks, wondering what was going on. Mom
still tucked him in at night, and Dad played stick ball with him
on weekends. Yet both parents seemed distracted and detached.
     Finally, he could stand it no longer.
     “Mom, Dad, what’s wrong? You seem so depressed.”
     “Well, son,” his father began. “Your mother and I have
lost a lot of money in the stock market, like many other people
who work hard and save to send their kids to college and provide
for themselves in their retirement. We don’t like to burden you.
I see now that we should have explained what was going on a long
time ago. Sit down, Junior.”
     “Thanks, dad. I get upset when I hear kids at school talk
about their dads’ companies getting bailed out. What does that
mean?”
     “The government has been handing out money to banks, other
financial institutions -- even the auto companies. It hasn’t done
much to help middle-class folks like us, which isn’t fair.”
     “Mrs. Adams talks about fairness a lot in school,” Junior
said. “She says it’s not fair for some people to be very rich
and others to be very poor, that the government should do
something about it.”
     “That’s right, son,” Dad said. “The rich should pay more
in taxes to reduce the gap between rich and poor, something they
call income inequality.”
     “You mean, someone should punish them for being rich? That
would be like Coach putting me on the bench after hitting that
grand-slam home run in the bottom of the fifth in the Little
League championships. Why would Coach Perkins want to do that?”

                  Distinction without Difference

     “Er, it’s not the same, Junior.”
     “Yeah it is. Didn’t you always teach me to stick up for
myself? If Coach Perkins isn’t going to play me, I’m not going to
stick around. I’ll go play for the Hornets, where I’ll be
rewarded for my effort and talent.”
     “Let’s move on. Did Mrs. Adams tell you how we got into
this mess? Banks loaned money to people who really couldn’t
afford a home of their own. When house prices started to fall,
these homeowners had no way of paying the interest on the loan.
So they lost their homes.”
     “That’s sad, Dad. Are we going to lose our house?”
     “No, son. Your mother and I have always lived within our
means.”
     “What happens to the people who get kicked out?”
     “The government has been trying to help, encouraging
lenders to give them new loans.”
     “If they couldn’t afford the old loan, how can they afford
the new one?”

                            Toy Story

     “Junior, you ask too many questions. The government is
bailing out the banks because without them, no one could get
credit -- borrow money. The government is bailing out U.S.
automakers because it doesn’t want to put a lot more folks out of
work at a time when the unemployment rate is already soaring. And
because the U.S. needs its domestic auto industry.”
     “Why? KB Toys is going out of business, and you and Mom
still bought me toys for Christmas. I know I’m not supposed to
know, but I peeked in Mom’s closet.”
     “This is more complicated, son.”
     “How do you get a bailout, Dad? Does it go to good or bad
companies?”

                         Bailout Criteria

     “I know it must sound strange, Junior. Many of the
companies getting government money did bad things. They took
risks with other people’s money. They padded their own pockets
instead of watching out for their customers. And they lost a lot
of money in the process.”
     “How do you get paid to do bad things? You don’t give me my
allowance unless I walk Rusty after school, take out the garbage
and clean up my room.”
     “You’re right, Junior. The government should really help
those in need.”
     “C’mon Dad. If it were that simple, the government could
write everyone a check for a million dollars, and make us all
rich.”
     “Junior, I can tell you really have a knack for this stuff.
I’m glad I could help you.”
     “Thanks, Dad. Do you know where Mom is?”


11.12.08

FAQ sobre a Cerveja


A CERVEJA MATA? 
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de

 cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao
 passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que
 caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além
 disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido
 associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas. 
  
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS
 MAIS PESADAS? 
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de
 cerveja pesa cerca de 900 gramas. 
  
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? 
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados
 preferem uísque. 
  
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? 
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o
 teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que
 fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir
 o desequilíbrio ao peso da barriga. 
  
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? 
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500
 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber
 e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho.
 Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados. 
  
6. A BEBIDA ENVELHECE? 
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma
 idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja
 aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze
 minutos. 
  
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? 
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão
 aumentando suas rendas 
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina. 
  
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? 
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios
de renome e todas 
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom. 
  
9. CERVEJA ENGORDA? 
Não. Quem engorda é você. 
  
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? 
Que eu me lembre, não.

From: e-mail anonimo

9.12.08

YOUNG PATEL IN SEARCH OF BRIEF HISTORY OF AMERICA!

It was the first day of school in the USA and a new Indian student named Sahadev Patel entered the fourth grade.
The teacher said, 'Let's begin by reviewing some American History.
Who said 'Give me Liberty, or give me Death'?
She saw a sea of blank faces, except for Patel, who had his
hand up: 'Patrick Henry, 1775' he said. 'Very good!' Who said:'Government of the People, by the People, for the People, shall not perish from the Earth?'
Again, no response except from Patel. 'Abraham Lincoln, 1863' said Patel. The teacher snapped at the class, 'Class, you should be ashamed. Patel, who is new to our country, knows more! About its history than you do.' She heard a loud whisper: 'Fuck the Indians,' 'Who said that?' she demanded. Patel put his hand up. 'General Custer, 1862.' At that point, a student in the back said, 'I'm going to puke.' The teacher glares around and asks 'All right! Now, who said that?' Again, Patel says, 'George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991.' Now furious, another student yells, 'Oh yeah? Suck this!' Patel jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, 'Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!' Now with almost mob hysteria someone said 'You little shit. If you say anything else, I'll kill you.' Patel frantically yells at the top of his voice, 'Gary Condit to Chandra Levy, 2001.' The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, 'Oh shit, we're fucked!'
And Patel said quietly, 'George Bush, Iraq, 2005.'

8.12.08

É Pique, é Pique, Rát-tim-bum... Mas peraí, que porra é essa??


Não tem uma festinha de aniversário que eu não me pergunto O que que essas pessoas estão cantando? E o pior, ninguém nunca sabe.. Mas cantam... Constangidos, mas cantam..

Então resolvi perguntar ao Mr. Google, que me deu poucas respostas também.. Até que o Master Googler @fepacheco me elucidou com a resposta, reproduzida aqui:

"
O bordão "é pique é pique, é hora é hora, rá-tim-bum", incorporado no Brasil ao Parabéns a você, é uma colagem de bordões dos pândegos estudantes das Arcadas (como a faculdade também era chamada) da década de 1930. "É pique" era uma saudação ao estudante Ubirajara Martins, conhecido como "pic-pic" porque vivia com uma tesourinha aparando a barba e o bigode pontiagudo. "É hora" era um grito de guerra de botequim: nos bares, os estudantes eram obrigados a aguardar meia hora por uma nova rodada de cerveja - era o tempo necessário para a bebida refrigerar em barras de gelo. Quando dava o tempo, eles gritavam: "É meia hora, é hora, é hora, é hora".

"Rá-tim-bum" , por incrível que pareça, refere-se a um rajá indiano chamado Timbum, ou coisa parecida, que visitou a faculdade - e cativou os estudantes com a sonoridade de seu nome. O amontoado de bordões ecoava nas mesas do restaurante Ponto Chic (que criou o sanduíche Bauru graças a outro estudante de Direito, Casemiro Pinto Neto), com um formato um pouco diferente do que se conhece hoje: "Pic-pic, pic-pic; meia hora, é hora, é hora, é hora; rá, já, tim, bum".
"

Tirado de:http://www.interney.net/blogs/marmota/2008/05/07/e_big_nao_e_pique_ou_breve_origem_do_par/

19.11.08

Horário bonitinho no Twitter (tipo 5:55)

Estou há pouco tempo no twitter mas já vi que a galera gosta de twitar o horário quando ele é bonitinho, tipo 5:55, 18:18, etc..


Aí eu fiquei pensando, deve dar trabalho para lembrar de fazer isso... Então eu pensei, se eu quisesse fazer isso, não dava para usar o CRON?


Óbvio que eu dei uma espiadinha no API do twitter e vi que é moleza, então se vc gosta desse ou de qualquer outro "auto-twit", faça assim:


usando o terminal do seu Mac, crie uma entrada no seu CRON (use o comando crontab -e) como esta:


55 5 * * *  curl --basic --user "user:senha" --data-ascii   "status=5:55" http://twitter.com/statuses/update.json


(para mudar o horário, primeiro número é minuto, segundo é hora, e se quiser saber mais de uma googlada por cron syntax)


Aos críticos de carterinha: A idéia é mostrar o conceito...


Update: o crontab -e usa o vi. dica do vi: i (insere), d (apaga 1 caractere), esc sai do modo edição, wq! (grava e sai) e dd (apaga a linha toda).. se quiser saber mais, man vi



Observação Meteorológia


Recebi de uma lista de companheiros pilotos. É o novo instrumento usado para elaborarem o METAR.